我的回忆

总是会时不时回想起我们一起的日子，无限怀念，我愿意在这里持续记录下我想起的那些事情。

5.24
以前我们会在熟悉的路上观察周边商铺的招牌，看它们变了又变，种类换了又换，以及每次路过那家横幅“关店清仓”的座上客总是说它怎么还在坚挺；现在我一个人走在这条街上，那家神秘的 SPA 店已经招租，座上客也终于信守承诺，一一刀削面旁边的店又更新了招牌。

5.28
想起我滑板受伤的时候那个我一瘸一拐走路的视频，我在相册里翻了翻没有找到，看来那大概是在你的手机里了，那大概已经被删除了。我还能会想起那个场景，那时候是真的快乐。

5.30
现在晚上 8 点，还没有吃饭，饥饿开始反噬，看到以前的视频，让我好想你，好想找你，即使我找你，我们也回不到像以前那样了对吧，如果这个世界没有那么多后果就好了，我们只需要及时行乐，随心所欲。
好想抱抱你，躺在你身边，每次都会后悔上一次见面没有更温存一些，但是每次见面都冷漠地让我不知所措，更别谈温存。

我会时不时去万象汇看电影，以前都是跟你一起去，现在我一个人在商场里就会自然地想起你，自然地情绪低落，而且幻想可以在这里遇到你，因为这里离你最近了，好想遇到你，如果遇到你我们还可以像以前那样自然地漫步，如果我还可以牵着你的手。

6.6
饥饿又在反噬。有时候想起你，我会翻开相册看以前的照片，对比当前的状态，那段时间像是不属于我，一切开始变得陌生。就像我以前跟你说过，我学生时代的那些记忆也已经不属于我，不得不承认，人生可能就是这样分为不同的阶段，我们总要在这一个阶段去忘记上一个阶段，我不喜欢这样，这样让一切都显得很虚无。

念及于此，有时候还是会觉得可惜，我们总不至于落得现在的地步吧，以前你侬我侬，现在竟要刻意地回避，但同时我也深刻地明白，这一切是不可避免的，我们也只是在重复这种分手的悲剧，就像是此时此刻，一定还有很多人在评论里接姨妈，一切不可避免地走向庸俗，我讨厌这样。

6.8
可能一切都没有意义，那些回忆，那些怀念，都只是我搞不清楚现状。

6.20
我一直在想你，或者说想到你，不是那种生死离别式，像是生活里的逗号，在我停顿下来的时候就想到你了，不再有什么瓜葛纠缠，只是想到你，大概是我太孤单了。希望你也要多想我一些。

前段时间看了一个电影，秋天的童话，在电影院里，很自然地带入我们，我几乎要控制不住大哭起来，上一次在电影院里流泪还是我们一起看山河故人—最后刘涛那个跳舞的场景一下子连接起过去，时间造化，物是人非，可记忆又仿佛昨日，这种浪漫朦胧总是会让我莫名触动。

6.25
我微信决定要删除你的时候，已经完全顾不得那些聊天记录，后面又有些后悔，又无可奈何。但是最近我用平板微信打开折叠的聊天记录之后，发现你还安静的躺在里面，聊天记录也是从最初成为好友开始的，我就是这么幸运。

除了我姐那次给我打电话，我告诉她我们分手了（至今也不知道她有没有告诉其他人，家里没有人敢跟我谈论这种话题），室友和同事至今都还不知道，我不知道怎么讲，我不喜欢讲，这会打击我的骄傲。这导致当谈到这种话题时，我还要假装什么都没发生，这种拧巴就像是我与张斌的那种关系，唉..

6.26
你会看到吗，发条微博让我知道吧。

7.8 xxxxxxxxxxxxxxxxxx